Ĉu Vi Nur Batalas aŭ Okazas "Konscia Batalo"?

La faktoro, kiu plej emas paron havi daŭran sukcesan rilaton, estas:

B. Kapablo eviti aŭ malhelpi intensan emocian konflikton

Kapablo administri diferencojn efike

D. Komunaj politikaj vidpunktoj

E. Fortaj amligoj establitaj frue en la rilato.

Se vi elektis "C", gratulon. Vi apartenas al malplimulto de homoj, kiuj rekonas la neceson, eĉ en la plej bona rilato, havi tre disvolvitajn kapablojn pri administrado de konfliktoj. Tro multaj paroj, precipe tiuj, kies rilato estis karakterizita, precipe en la fruaj stadioj, per fortaj sentoj de reciproka amo, ne povas imagi, kiel tia bezono povus iam ekesti. En la fruaj stadioj de enamiĝo, (laŭlitere signifante "stato de iluzio") povas ŝajni eĉ neeble, ke la bezono lerni kiel okupiĝi pri respondeca kverelado aŭ "konscia batalo" povus eĉ ekesti inter du homoj, kiuj estas tiom multe enamiĝinta.

Kiel tiuj el ni, kiuj estas veteranoj en la areno de rilatoj, lernis, eĉ rilatoj, kiuj komenciĝas en la ĉielo, povas kaj ofte faras, kun la tempo elmontri ombrajn aspektojn de ĉiu partnero. Ĉar ĉi tiuj aspektoj iom post iom prilumiĝas, ni estas defiitaj trakti proprajn kaj reciprokajn malpli ol idealajn kvalitojn per lerteco, kompato kaj toleremo. La kultivado de la malkaŝemo, kiun bonegaj rilatoj postulas, kiel memorigas nin Sankta Francisko, estas "taso da kompreno, barelo da amo kaj oceano de pacienco."

Ne nur la elmontro de la neperfektaĵoj de nia partnero ni bezonas tutan paciencon por akcepti kaj vivi, sed la elmontro de niaj propraj neperfektaj aspektoj prilumiĝas reage al ili, kiuj lasas nin hontindaj kaj embarasitaj.

La kredo aŭ atendo, ke "bonaj" paroj ne batalas aŭ ne devas, malhelpas nin konfesi unu al la alia (aŭ eĉ al ni mem), ke ni eble bezonos lerni administri niajn diferencojn pli lerte kaj eble fari iujn ŝanĝojn en la procezo. . Ĉar ŝanĝo povas kaj kutime implicas enpaŝi en la nekonataĵon kaj riski perdi ion, ekzistas sufiĉe alta probablo, ke estos iom da rezisto fari ĉi tiun paŝon.

La alternativo al tio estas nei, eviti aŭ enterigi nesolvitajn diferencojn, kiuj neeviteble damaĝas la fundamenton kaj fidnivelon de la rilato. Ĝi ankaŭ malpliigas la kapablon por intimeco havebla en la rilato. Nedirektitaj diferencoj kaj emociaj "nekompletecoj" neeviteble malpliigas la kvaliton de paro-ligo per erodado de sentoj de amo ĝis la punkto, ke ekzistas inter ili nur rankora apatio kaj amareco. Eksgeedziĝo aŭ pli malbona (daŭrigo de morta rilato) verŝajne sekvos.

La fama geedza esploristo John Gottman studis milojn da paroj en sia Seatla "Love Lab" kaj trovis, ke ĉi tiujn kategoriojn da paroj li observis: "validaj, malstabilaj kaj evitemaj" ĝi estis la tria grupo, la evitantoj, kiuj plej riskis. de malsukcesaj geedzecoj. Ilia malsukceso trakti aferojn, kiuj povus esti eble malkaŝemaj, kreis neintencitan memplenuman profetaĵon kaŭzante, ke la neglektitaj diferencoj plimalboniĝas kaj erozias, kion Gottman nomas la "korinklina kaj korpa sistemo".

Dum volatilaj paroj povas sperti intensajn interŝanĝojn, kiuj foje povas esti doloraj por unu aŭ ambaŭ, trakti diferencon rekte, eĉ iom lerte estas multe pli bone ol tute eviti agnoskon de diferencoj. Ne surprize Gottman trovis, ke la validigaj paroj plej sukcesis subteni longtempajn rilatojn inter si. Tamen eĉ ili havis sian parton de diferencoj, kiujn necesis trakti. La multaj diferencoj inter ĉi tiu grupo kaj la aliaj estas, ke ili ne nur volis agnoski kaj alfronti problemojn kiam ili aperis inter ili, sed ili traktis ilin kun alta nivelo de lerteco kaj povis solvi diferencojn (aŭ en iuj kazoj lerni vivi kun malakordaj diferencoj) efike kaj efike.

Ĉi tiuj paroj ĝenerale ne rilatas kun antaŭe evoluintaj kapabloj pri administrado de konfliktoj. Kion ili enportas en sian rilaton estas volemo lerni, malfermiteco al sentoj kaj zorgoj de ĉiu alia, kaj devontigo alporti altan nivelon de honesteco, respekto kaj integreco al sia rilato. Ĉi tiu intenco naskiĝas el aprezo ne nur de la partnero de ĉiu homo, sed de la propra valoro de la rilato mem. Ĉi tiu aprezo kreas reciprokan senton de "klera memprofito", en kiu ĉiu partnero estas motivita de deziro plibonigi la bonstaton de la alia en la rekono, ke per tio ili plibonigas sian propran bonfarton en la procezo.

Dum paroj enkorpigas ĉi tiujn intencojn, ili malpli ligiĝas al siaj preferoj kaj malpli emas volonte regi unu la alian, Diferencoj ne malaperas; ili simple fariĝas malpli problemaj kaj malpli signifaj. Kiam ĉi tiuj paroj troviĝas en konflikto, kaj ili faras de tempo al tempo, iliaj interagoj dum pasiaj, probable malpli detruas kaj ofte produktas pozitivajn rezultojn, kiuj plibonigas sian rilaton. Ĉi tiu formo de administrado de konfliktoj aŭ "konscia batalo" kutime implikas la jenajn gvidliniojn:

1. Volemo agnoski ke diferenco ekzistas ene de la rilato kaj identigi la naturon de tiu diferenco.
2. Deklarita intenco fare de ambaŭ partneroj labori por reciproke kontentiga solvo de la problemo.
3. Volemo aŭskulti malkaŝe kaj sendefende al ĉiu partnero dum ili deklaras siajn zorgojn, petojn kaj dezirojn. Neniuj interrompoj aŭ "korektoj" 'ĝis la parolanto finiĝos.
4. Deziro de ambaŭ partneroj kompreni, kio devas okazi, por ke ĉiu persono spertu kontenton pri la rezulto.
5. Devontigo paroli sen kulpo, juĝo aŭ kritiko, fokusante ekskluzive pri oniaj propraj spertoj, bezonoj kaj zorgoj.

Ĉi tiu procezo povas ripeti ĝis ĉiu partnero sentas, ke kontentiga grado kaj / aŭ interkonsento okazis kaj ekzistas sento de almenaŭ portempa kompletigo dividita de ambaŭ partneroj. Antaŭ ol respondi, estas utile por ĉiu ripeti aŭ parafrazi tion, kion ili aŭdis sian partneron diri kiel eble plej ofte por aserti klaran kaj reciprokan komprenon pri la sentoj de ĉiu alia bezonoj kaj zorgoj.

Kompletigo ne konkludas, ke la afero nun solviĝas definitive, por ĉiam, sed pli ĝuste, ke blokiĝo rompiĝis, negativa ŝablono interrompiĝis aŭ sufiĉa streĉo en la rilato malleviĝis por permesi aprezon kaj komprenon de la perspektivo de ĉiu partnero. La atendo, ke diferencoj "devas" esti tute solvitaj post ununura interagado, povas instigi parojn al frustriĝo, kiu ofte helpas intensigi kulpajn sentojn, honton kaj rankoron, kiuj emas plifortigi la blokiĝon.

Krom pacienco, aliaj kvalitoj, kiuj plibonigas konscian batalon, estas vundebleco, honesteco, kompato, sindevigo, akcepto, kuraĝo, malavareco de spirito kaj memregado. Dum malmultaj el ni rilatas kun ĉi tiuj trajtoj plene disvolvitaj, engaĝitaj partnerecoj provizas idealan aranĝon por praktiki kaj fortigi ilin. La procezo povas esti postulema, sed konsiderante la avantaĝojn kaj rekompencojn, indas la penon. Vidu mem.