Eltenado en la Tempo de Koronaviruso

Kun tiom multaj gepatroj nun hejme kun infanoj 24/7 pro COVID-19, mi ricevas multajn senesperajn petojn pri helpo, specife pri kiel elekti iliajn batalojn kun iliaj infanoj. La ĉi-suba blogo traktas ĉi tiun temon. Mi skribis ĝin antaŭ ĉi tiu pandemio, sed adaptiĝis por reflekti ĉi tiun novan realecon. Mi esperas, ke ĝi helpos dum ĉi tiu speciale streĉa tempo, kiam multaj infanoj estas pli postulemaj ol iam ajn, kiam ili luktas por trakti ĉi tiun gravan ŝanĝon en siaj ĉiutagaj rutinoj.

Unu 5-jaraĝa diris ĝin plej bone. Liaj gepatroj atingis helpon hieraŭ, ĉar li fariĝis totala tirano de kiam la lernejo fermiĝis. Estante temperamente sentema infano, li tre dependas de rutinoj. Scii precize, kion atendi, faras la mondon pli regebla. Infanoj tiel kabligitaj - kiel multaj el vi scias! - estas aparte forte trafitaj de fermado de lernejoj. Por helpi lin, liaj mirindaj gepatroj kreis ĉiutagan horaron por provi rekrei lernejon laŭeble. Sed ĝi neniam povas esti ekzakte kiel lernejo, kiel scias iu ajn, kiu iam havis infanojn.

Do, malgraŭ la plej bonaj klopodoj de siaj gepatroj, li ankoraŭ luktas, kaj li scias ĝin. Li estas tiel fervore agordita kun siaj sentoj - bela eco de tre sentemaj infanoj. Hieraŭ, kiam liaj gepatroj parolis kun li pri tio, kiel ili povus helpi lin pli bone elteni, li respondis: "La problemo estas, ke mi konas lernejon pli bone ol mi scias hejme." Kia gemo. Ĉi tiu infano havas pli da memkonscio ol plej multaj plenkreskuloj!

Estas Tempo Ĉesi Elekti Viajn Batalojn: Ni Ne Militu Kun Niaj Infanoj

La panjo de batalema 4-jaraĝa ĵus estis en Facebook-grupo por ke gepatroj de "viglaj" infanoj serĉu konsilon pri fiksado de limoj. La superforta respondo, kiun ŝi ricevis, estis "elekti viajn batalojn." Kompreneble ĉi tiu koncepto ne estas nova por mi, sed ial ĉi-okaze ĝi paŭzis min. Ŝajnis al mi tiel bedaŭrinde enkadrigi la problemon pri kiel trakti la kelkfoje senĉesajn kaj ofte neraciajn infanajn postulojn kaj spitojn per ĉi tiu batalema maniero.

La koncepto "elekti batalojn" metas gepatrojn en defendan pensmanieron - ke vi batalas. Ĉi tio rezultas en alproksimiĝo al ĉi tiuj momentoj, kiam viaj infanoj faras ĝuste tion, kion faras ilia DNA - pledas por io, kion ili volas aŭ rifuzas kunlabori kun limo - kun viaj grupoj. Ĉi tiu gepatra mensostato nur kondukas al ĝuste tio, kion vi provas eviti: potenca lukto.

Plue, "elekti batalojn" implicas, ke vi elektas cedi al la postuloj aŭ defioj de via infano, ĉar ĝi estas unu tro multaj bataloj por vi aŭ via infano. Praktike tio signifas, ke vi starigas dinamikon, en kiu via infano lernas, ke se ŝi sufiĉe premos, ŝi fine eluzos vin kaj ekiros. Ĉi tiu oportuna strategio pruviĝis efika kaj tiel estas fidata por estonta uzo, kio nur pliigas potencajn batalojn. Ĝi ankaŭ lasas plej multajn gepatrojn koleraj kaj indignemaj rilate siajn infanojn, ĉar ili pelis ilin ĝis la limo kaj devigis ilin kaviĝi kiam ili vere ne volas.

Vi ne volas marŝi sur ovoŝeloj, vivi timante fiksi limon, kiun vi opinias grava, ĉar vi timas la koleron, kiu povus okazi. Kaj ne estas bona ideo por vi rezigni pri limoj, kiujn vi opinias gravaj kaj sanaj por via infano - efektive tial infanoj havas gepatrojn! Ekzemple, konsenti pri la 10a peto por alia televida programo, ĉar via infano laboras vian lastan nervon; lasante vian infanon resti ekstere dum 30 minutoj por prokrasti la neeviteblan enlitiĝon; aŭ permesante al via infano alian kuketon por manĝi, kiam li jam havas multajn dolĉaĵojn kaj vi vere volis, ke li havu frukton anstataŭe.

Ne temas pri elektado de viaj bataloj, sed pri elekto de la limoj, kiujn vi opinias plej bonaj por viaj infanoj, kaj efektivigo de ili trankvile kaj ame, malgraŭ la malkontento de via infano, ke li ne ĉiam sukcesas.

Ĉi tio ne signifas, ke vi estas tute nefleksebla. Fakte, dum la tempo de ĉi tiu pandemio, necesos adaptiĝi al via nova realaĵo. Vi eble decidos permesi pli da ekranotempo kaj kelkajn pliajn librojn antaŭ ol enlitiĝi, ĉar la tago multe malpli rapidas ol kutime. Kio estas ŝlosila estas, ke vi decidas pri ĉi tiu plano. Vi ne faras ĝin rezulte de protestoj aŭ koleratakoj de via infano. (Vi diris, ke televida tempo finiĝis, via infano ĵetas eposan disfandiĝon, vi ŝanĝas opinion kaj permesas pli da televido.) Tiu dinamiko kaŭzas pli, ne malpli, koleratakojn, ĉar via infano lernas, ke disfandiĝoj estas efika strategio por akiri kion li volas.

Do, pensu anticipe pri kiaj estos viaj novaj reguloj, konsiderante la nunajn cirkonstancojn, kaj poste restu ĉe ili. Kiam via infano protestos, agnosku ŝian malkontenton pri via regado kaj pluiru. Ne estas kialo koleri kontraŭ ŝi pro malfacila tempo kun la limo. "Jes, ni permesas pli da ekrano dum la semajno, dum lernejo fermas kaj panjo kaj paĉjo bezonas labori. Sed vi ne povas spekti filmetojn la tutan tagon. La tempo pasis. Kiam vi finas ĉagreniĝi kun la regulo, mi povas helpi vin trovi ion alian por fari. " Kion vi ne volas fari estas kaverno, ĉar via infano kolerumas kaj tiam koleras pri ŝi pro tio, ke via vivo tiel streĉas.

En situacioj, kiam via infano faras iniciateman peton - multaj estos - kutimas agnoski ĝin kaj tiam doni al vi tempon pripensi ĝin antaŭ ol fari decidon. "Mi scias, ke vi amas baki kuketojn kune. Ankaŭ mi amas ĝin. Lasu min pripensi, ĉu ni havas tempon fari tion hodiaŭ." Surmetu temporizilon por minuto - por helpi vian infanon atendi kaj certigi, ke vi pripensas ĝin antaŭ ol respondi. Tiam donu al li vian respondon. Ĉi tio malhelpas esti reaktiva. Se vi decidas, ke la agado eblas, tiam vi informu vian infanon, ke vi povas fari tion kune hodiaŭ. Se vi decidas, ke ĝi ne estas bona tago por bakado, tiam informu lin, ke vi pensis pri lia peto, sed ke ĝi ne eblas. Ideale vi sciigus lin, kiam vi havos tempon fari tion kune en la proksima estonteco.

Gravas informi viajn infanojn, ke vi ĉiam prenos iliajn petojn serioze. Foje ĝi estos "jes" sed alifoje ĝi povas esti "ne". Ekzemple, dum nokto, kiam vi decidas, ke estas tempo por kelkaj kromaj libroj antaŭ ol lumi, estu klare, ke tiel estas por tiu nokto. Aliaj noktoj eble ne eblos.Ne atendu, tamen, ke ĉi tiu preparo malhelpos koleregon dum la nokto, kiam vi diros "ne" al ekstraj libroj. Restu trankvila kaj daŭrigu: "Mi scias, vi estas seniluziigita, ke ni ne povas havi kromajn librojn ĉi-vespere. Ni malfrue ekdormis, do ni nur havas tempon por du rakontoj." Via infano travivos la ĉagrenon, kiu finfine konstruas la flekseblecon por adaptiĝi kiam aferoj ne iras ĝuste kiel ŝi atendas aŭ volas.

Necesas du por batali. Via infano eble provos allogi vin al lukto, sed vi ne devas partopreni en tiri-militon, kiu ne taŭgas por vi aŭ viaj infanoj. Esti certa pri la limoj, kiujn vi starigas, kaj resti ama dum vi efektivigas ilin, devos "elekti viajn batalojn" malaktualaj.