Ĉu Okupata Horaro Tenas Maltrankvilon kaj Deprimon?

Enhavo

• Maltrankvilaj Esencaj Legaĵoj
• Kronika Nedecidemo: Inter Roko kaj Malfacila Loko

La feria tempo komenciĝas per batado ĉi tie en mia eta mondo. Ĝi estas la unua Dankotago sen mia patrino, kaj dum ĝi alproksimiĝas, mi sentas min deriva. Kien mi iros, nun kiam mi ne plu bezonas akompani ŝin por meleagro ĉe la flegejo? Mi sentas malĝojon: Mi sopiras al ŝi kaj maltrafos la belan veturadon tra nordŝtata Novjorko, sed mi certas, ke mi ne maltrafos la streĉon kaj malĝojon sidi kun konataj maljunuloj, kiuj, laŭ la vortoj de la brita serialkomedio, "Atendas por Dio. "

Kaj certe, mi ne faras - anstataŭe, mi kreas mian propran maltrankvilon kaj malĝojon. Mi faras tion, kion mi ĉiam faras, kiam mi drivas, maltrankvilas kaj sola. Mi ŝarĝas mian horaron, ĉar okupi min tenas depresion for. Aŭ tiel mi pensas.

Mi atendas, ĉu miaj proksimaj amikoj havas sian kutiman Dankotagan kunvenon, sed ĉi-jare ili vizitos familion, do tio finiĝis. Mi akceptas inviton al la granda familio de alia amiko, kie la manĝaĵo estos rava, la plej multaj el la familio ne memoros, ke ili renkontis min ses aŭ sep fojojn, kaj mi havos ŝancon paroli kun mia amiko kaj ŝiaj infanoj, kaj observu la pli grandan familian dinamikon, dum ni manĝas. Mi ankaŭ donos manon kun la teleroj, alportos paron da faldeblaj seĝoj kaj botelon da vino, kaj mi estos mia amika, facilanima memo.

Mia preĝejo havas pladon por pasi post la ekumena Dankotago, kaj mi aliĝas al ĝi ĉar estos tagmeze kaj la vespermanĝo de mia amiko estos je la 4:30. Mi proponas kunporti pistitajn terpomojn, multajn kaj multajn terpomojn, ĉar oni neniam povas havi tro multajn. Mi ĝuos la ŝancon dividi manĝon kun aliaj homoj apartigitaj de familio kaj sentantaj solecon. Mi lernas kiel navigi estante sola en preĝejo plena de familioj, kaj ĉi tio estos bona okazo por vidi kiu alia estas sola. Mi surprizas rimarki, ke mi vere antaŭĝojas pri ĉi tiu vespermanĝo, kaj mi preskaŭ bedaŭras, ke mi akceptis la afablan inviton al la granda bash. Sed mi povas fari ambaŭ. Aŭ tiel mi pensas.

Poste venas ne unu sed du renversiĝoj: la planoj de mia proksima amikino Margaret ŝanĝiĝas kaj, surloke, mi ofertas kuiri Dankotagan vespermanĝon tagmeze, rezignante pri mia plano partopreni la vespermanĝon en preĝejo. Kaj preskaŭ tuj, mi ricevas telefonon de la amiko, kiu gastigas la frapadon, sciigante al mi, ke la horo ŝanĝiĝis de 4:30 ĝis 1:30. Mi sentas min ĉagrenita, sed mi pensas, ke mi povas iomete fali, tamen mi povas fari ambaŭ.

Mi anoncas al Margareta, ke nia vespermanĝo devos esti je la 5:30 kaj ne tagmeze, kaj mi ofertas provizi la amasojn da terpomoj al la preĝeja vespermanĝo kvankam mi ne estos tie por manĝi - la oferto estas akceptita kun fervoro. , kaj mi ĝojas, ke mia helpo necesas. Mi aĉetas la manĝon por la vespermanĝo de Margaret, kostante koston, kaj planas prepari kaj transporti la manĝaĵojn al preĝejo kaj al ŝia hejmo ĝustatempe por atingi la bash je 1:30. Facile peze.

Mi vidas terapiajn klientojn merkrede, kaj mi estas iom tro laca por senŝeligi kaj pistadi dek funtojn da terpomoj. Mi decidas, ke mi povas rezigni pri la diservo kaj simple lasi la terpomojn dum la diservo daŭras; Mi lasas la tutan preparadon por ĵaŭda mateno. Mi povas fari tion.

Eble iomete zorgas pri tio, kiom longe daŭros la tuta preparo, mi havas sendormecon kaj ekstaras je la 2:30 kaj komencas senŝeligi terpomojn. Mi akiras ilin, kaj la aliajn preparojn, faritajn en sufiĉe da tempo. Mi konsideras enlitiĝi ĉirkaŭ 8:30 antaŭ ol liveri ĉion, sed rimarkas, ke se mi restos supre, mi povus liveri la manĝaĵon al Margaret kaj iri al la diservo je 10:30, antaŭ ol iri al la bash kaj plu al Margaret vespermanĝo. En la domo, kiun Jack konstruis , mia cerbo ekŝprucas. Sed mi scias, ke mi povas fari ĝin.

Kaj mi faras: mi demetas terpomojn, plenigaĵon, saŭcon, verdan faban kaserolon, oksikokan saŭcon, brilantan cidron kaj meleagron kun Margaret, kie mi rimarkas, ke miaj servoj estas sufiĉe malvarme ricevitaj. Mi alportis latojn por dividi, sed mi ne estas invitita resti. Mi sentas min tre stranga, malkomforta, vundita. Mi multe laboris por pretigi ĉi tiun vespermanĝon. Ekbrilo de maltrankvilo ekflamas en mi: kion mi faris malbone? Survoje al preĝejo, trinkante mian super-dolĉan lakton, mi elpensas plurajn eblecojn, plurajn fiaskojn en mi mem. Eble mi ne faris sufiĉe, eble mi estis tro estrema por alporti la manĝaĵon, eble estas tro malfacile por Margaret kuiri la meleagron. La komunikado certe ne funkcias nun.

Mi alvenas al preĝejo ĝustatempe por meti la terpomojn en la fornon por resti varma. La preĝeja vespermanĝanto diras al mi, ke iu alia alportis multe da terpomkaĉoj. "Ŝi ne registriĝis," Ellen diras kompate. "Pardonu, mi ne sciis." "Bone," mi diras malrapide, ignorante mian mallongan ekflamon de rankoro. “Eble homoj povas hejmenporti. Mi havas pli ol mi bezonas. " Ŝi kapjesas, sed ŝia vizaĝo reflektas bedaŭron. Eble ŝi vidas ion en mia vizaĝo, ion mi ne lasas senti.

Mi forlasas la kuirejon kaj iras en la sanktejon, kie mi sidas sola en preĝejobenko aŭskultante la preludon, sorton de Dankaj himnoj. Mi rimarkas, kiu estas tie: tri aŭ kvar familioj kun infanoj, duon dekduo da virinoj de grupa hejmo, katolika pastro de la loka mona monasteryejo, la episkopa rektoro, nia ministro, kaj ĉirkaŭ 30 homoj, kiuj estas solaj. Plej multaj el ni estas mezaĝaj, bone adaptitaj, aktivaj membroj de la eklezio. Dum la servo daŭras, mi rimarkas, ke preskaŭ ĉiuj soluloj forviŝas niajn okulojn per poŝtukoj aŭ Kleenex en diversaj punktoj.

Maltrankvilaj Esencaj Legaĵoj

Kronika Nedecidemo: Inter Roko kaj Malfacila Loko