Kiel Paroj Traktas Diferencojn pri Seksa Deziro

Se temas pri sekso en rilatoj, nenio povas esti konsiderata "normala", kaj fokusiĝi al mezumoj nur malklarigas la grandan diversecon de la homa seksa sperto. Do ekzemple, se vi scivolas kiom ofte "paroj" devas seksumi, vi maltrafas la aferon. Dum iuj homoj povas trovi unu-dufoje monate pli ol sufiĉan por ligi ilin kun sia kunulo, aliaj bezonas ĝin ĉiutage aŭ eĉ pli ofte. Alivorte, homoj tre varias laŭ sia nivelo de seksa deziro.

Krome, eĉ individue, homoj povas sperti diferencojn en seksa deziro. Iuj tagoj vi sentas brulan bezonon, aliajn tagojn ne tiom. Kaj tiam estas la tempoj, kiam nenio povas vin humuri. Ĉi tiu vasta gamo de diferencoj - inter homoj kaj en individuoj - estas la sola afero "normala" pri seksa deziro.

Konsiderante ĉi tiujn diferencojn, estas neeviteble, ke paroj devos trakti seksan deziron. Fakte, ĉi tiu estas unu el la plej oftaj kialoj, kial paroj serĉas konsilon. Sed kun aŭ sen helpo, paroj ja trovas manierojn negoci diferencojn de seksa deziro, kvankam iuj el ĉi tiuj probable pli kontentigas ol aliaj.

Por prilumi ĉi tiun aferon, psikologino Laura Vowels de la Universitato de Southampton (Anglujo) kaj ŝia kolego Kristen Mark petis al 229 plenkreskuloj en rilataj rilatoj priskribi la strategiojn, kiujn ili uzas por navigi seksan deziron-diferencon kun sia kunulo. La esploristoj raportis la rezultojn de ĉi tiu studo en freŝa numero de la Arkivoj de Seksa Konduto .

Unue, la partoprenantoj respondis al enketoj celitaj taksi siajn ĝeneralajn nivelojn de seksa kontento, rilata kontento kaj seksa deziro. La esploristoj trovis neniujn seksajn diferencojn laŭ seksa kaj rilata kontento. Tamen viroj pli verŝajne ol virinoj raportis pli altan seksan deziron ol sia kunulo, konforme al antaŭa esplorado.

Poste, la partoprenantoj petis raporti, kiajn strategiojn ili uzis por negoci diferencojn pri seksa deziro kun sia kunulo. Ili ankaŭ taksis, kiom kontentaj ili estis kun ĉiu strategio, kiun ili uzis. Ĉi tio estis malferma demando, ĉar la esploristoj volis kolekti kiel eble plej diversajn strategiojn.

Poste, la esploristoj faris enhavan analizon, en kiu ili povis grupigi ĉiujn menciitajn strategiojn en kvin temojn, kiujn ili klasifikis laŭ la nivelo de seksa agado. (Gravas noti ĉi tie, ke por la celoj de ĉi tiu studo "sekso" estis difinita kiel sekskuniĝo.) Jen kion trovis la esploristoj:

• Liberigo. La partnero kun pli malalta seksa deziro malakceptas progresojn aŭ eĉ protestojn kontraŭ ili, dum la partnero kun pli alta seksa deziro aŭ rezignas aŭ alia direktas siajn pensojn al neseksaj agadoj kiel ekzercado aŭ ŝatokupoj. Dum 11 procentoj de respondantoj raportis liberigi sin kun sia partnero, nur 9 procentoj de ĉi tiuj trovis, ke ĝi estas strategio, kiu kondukis al kontentaj rezultoj. El ĉiuj strategioj por trakti diferencojn en seksa deziro, liberigo estas senkompare la malplej helpema. Ĝi ankaŭ havas la eblon kaŭzi grandajn damaĝojn al la rilato longtempe.
• Komunikado. La paro diskutas la kialojn de la seksa dezira diferenco kaj provas trovi kompromisan solvon, kiel planado de sekso por alia tempo. Nur 11 procentoj de enketitoj raportis, ke ili uzas ĉi tiun strategion, sed el ĉi tiuj, 57 procentoj diris, ke ili trovis ĝin helpema. Paroj pli proksimiĝas, kiam ili povas malkaŝe kaj honeste komuniki pri siaj sentoj kaj deziroj, kaj ili ankaŭ povas solvi siajn diferencojn en seksa deziro per tio. Tamen provoj pri komunikado ankaŭ povas kaŭzi frustriĝon kiam partneroj defendiĝas aŭ sentas sin malkomfortaj parolante pri seksaj problemoj.
• Okupiĝo pri agado sen partnero. Ĉi tiu temo inkluzivis agadojn kiel soleca masturbado, spektado de porno, kaj legado de am-romanoj aŭ erotikaĵoj. Ĉirkaŭ kvarono de respondantoj (27 procentoj) traktis seksan malakcepton tiamaniere, kaj preskaŭ duono de ĉi tiuj (46 procentoj) trovis ĝin helpema strategio. Fakte pli ol duono de la enketitoj menciis masturbadon kiel unu el siaj strategioj, eĉ se ne sian plej ofte uzatan aliron. Kiel haltiga breĉo por portempa diferenco en seksa deziro, memstimulo estas sufiĉe bona solvo. Tamen rankoro probable kreskos kiam unu kunulo sentas, ke ĉi tio estas la sola maniero, ke ili povu plenumi siajn seksajn bezonojn.
• Engaĝiĝo en agado kune. Ĉi tiuj inkluzivas agadojn kiel karesado, masaĝoj kaj duŝado kune, kiuj povas aŭ ne kaŭzi sekson. Alternative, la malriĉa partnero povas oferti alternativan seksan agadon, kiel reciproka masturbado aŭ parola sekso. Pli ol triono de respondantoj (38 procentoj) raportis uzi tian aliron, kaj pli ol duono de ĉi tiuj (54 procentoj) trovis, ke ĝi kondukas al kontentigaj rezultoj. Eĉ ne-seksaj agadoj, kiel kuirado de manĝo kune aŭ tenado de manoj dum promenado en la parko, povas esti gravaj ligaj spertoj por paroj, kaj ĉi tiuj povas helpi la malmultan deziron reakiri seksan intereson pri sia signifa alia.
• Amu sekson ĉiuokaze. Por iuj paroj, la malriĉa partnero ofertas "rapidulon" anstataŭ "plena sekso". Aliaj konsentas seksumi kiel kutime kvankam ili ne emas, ofte trovante sin ekscititaj en la procezo. Respondantoj, kiuj raportis uzi ĉi tiun aliron, kutime indikis sian kredon je la graveco de sekso en rilato kaj sian deziron kontentigi la bezonojn de sia kunulo. Dum nur 14 procentoj de enketitoj diris, ke ili uzas ĉi tiun aliron, pli ol duono de ili (58 procentoj) diris, ke ili feliĉas pri la rezultoj.

Ĉi tiu studo montras, ke paroj uzas diversajn strategiojn por trakti diferencojn en seksa deziro kaj ke ĉiu povas esti sufiĉe efika por solvi la problemon.

La sola escepto estas liberigo, kiu klare damaĝas la rilaton, precipe kiam ĝi fariĝas norma praktiko. Se vi rifuzas la seksajn progresojn de via partnero, vi devas komuniki la kialojn de via manko de intereso kaj oferti al via kunulo ne-seksajn alternativojn por ligi. Vi ankaŭ devas esti sincera al la ebleco de seksa deziro reveni post kiam via alia rilato kaj emociaj bezonoj estas plenumitaj.

Same, se vi ripetas viajn seksajn progresojn, vi devas malfermi kanalon de komunikado kun via kunulo, ne fermi ilin. Krome gravas memori, ke aŭskulti multe pli gravas ol paroli, se vi volas kompreni, de kie venas via kunulo. Dum vi plenumas iliajn aliajn bezonojn, vi eble ankaŭ trovos ilin varmiĝi al vi ankaŭ sekse.

Facebook-bildo: Coco Ratta / Shutterstock