Ĉu Vi Atendu Pli De Via Rilato, Aŭ Malpli?

Ni ĉiuj havas atendojn pri niaj romantikaj rilatoj. Sed ĉu ni devas esti levante aŭ mallevante tiuj atendoj? Ĉu estas pli bone starigi niajn normojn alte, do ni estos instigitaj labori por krei la plej bonan eblan rilaton? Aŭ ĉu pli bone estas kontroli niajn atendojn, por ke ni ne seniluziiĝu, kiam rilato rezultas malpli ol perfekta?

Unu utila kadro por pensi pri ĉi tiu demando estis proponita de Eli Finkel kaj kolegoj: "La Modelo de Sufokado." ¹ Ili asertas, ke moderna geedzeco fariĝis pli postulema, ĉar ni atendas, ke ĝi plenumos pli kaj pli altajn psikologiajn bezonojn, kaj ni komencas "sufoki" serĉante ĉi tiujn "altajn" bezonojn. En la pasinteco, geedzeco baziĝis sur praktikaj konsideroj kiel kreskigi familion kaj plenumi nian bezonon esti amata. Sed en la lastaj jardekoj homoj komencis atendi pli de geedzeco - precipe multaj el ni nun atendas, ke niaj rilatoj ankaŭ plenumos niajn estimo bezonas (memestimo kaj sinesprimo) kaj nia memrealigaj bezonoj , kiel ekzemple provizi ŝancojn por persona kresko kaj helpi nin esti nia plej bona.

Laŭ James McNulty, la sufoka modelo povas esti uzata por kompreni rilatajn normojn, ĉar ĝi emfazas la gravecon ne nur de niaj atendoj, sed kiel ili kongruas al la pli vasta kunteksto de rilato. ² Iuj paroj, eĉ se tre motivitaj por plibonigi sian rilaton, eble ankoraŭ ne povos fari tion. Ekster stresoroj, personecaj problemoj kaj malbonaj interhomaj kapabloj povas malfaciligi prosperon de rilato. Do altaj atendoj eble instigos homojn labori pli pri siaj rilatoj - sed ĉu tiu instigo tradukiĝas al realaj plibonigoj dependas de la kapablo de paro realigi tiujn ŝanĝojn. Kaj ĉar homoj atendas pli kaj pli de siaj rilatoj, malpli multaj paroj povas posedi la necesajn kapablojn.

Por testi ĉi tiun hipotezon, McNulty studis 135 novgeedzitajn parojn, kiuj estis geedzitaj dum ses monatoj aŭ malpli. ² La paroj estis filmitaj dum du diskutoj pri problemareo en sia geedzeco, kaj ili kompletigis du mezurojn de rilataj normoj. Krome, ĉiu geedzo kompletigis mezurojn de rilataj problemoj kaj geedza kvalito ĉiun ses-ĝis-ok monatojn dum ĉirkaŭ kvar jaroj.

La rilataj normoj de geedzoj estis mezuritaj laŭ du manieroj: Unue, ili taksis kiom grave estis por ili, ke ilia rilato renkontis trajtojn, kiuj estus konsiderataj "altaj" - la specifaj kvalitoj taksitaj inkluzivis honestecon, sindevontigon, zorgadon, subtenon, respekton, ekscito, defio, amuzo, sendependeco kaj pasio. Ili ankaŭ taksis kiom gravajn 17 malsamajn rilatajn areojn estis por ili, inkluzive komunikadon, administradon de financoj, sekso kaj sendependeco.

Ŝlosila celo de la esplorado estis determini ĉu la kapablo de paroj plibonigi sian rilaton determinus ĉu altaj atendoj estus savanto de rilato aŭ ĝia malfaro. Ĉi tiuj rilataj kapabloj estis mezuritaj laŭ du manieroj: Unu implikis kodigi la registritajn laboratoriojn pri konfliktoj. Kodistoj rigardis la parojn pri signoj de nerektaj negativaj kondutoj, speco de konflikta konduto, kiu vaste montriĝis problema. Ĉi tiuj kondutoj inkluzivas nerektajn kulpigojn aŭ ordonojn, kiuj implicas fari supozojn pri la mensa stato de via kunulo (ekz. "Mi scias, kiel vi vere sentas pri ĉi tio"); malamikaj demandoj (ekz. "Kion mi diris al vi pri ĉi tio?"); evitante respondecon (ekz. "Mi ne povas helpi ĝin, ĝi estas tia, kia mi estas); kaj sarkasmo.

Kapabloj ankaŭ estis taksitaj determinante kiom severaj la problemoj de paro estis ĉe la komenco de sia geedziĝo. Paroj petis taksi kiom 17 malsamaj eblaj problemaj areoj jam estis problemo en sia rilato (ekz. Mono, bofamilio, sekso, drogoj / alkoholo). Eĉ se rilataj problemoj povus esti rezulto de altaj normoj, ili estis konsiderataj kiel indikilo de kiom bone paro povis trakti kun problemoj ĉe la komenco de ilia geedzeco, kaj tiel kiel spegulbildo de rilataj kapabloj.

Ĉu altaj atendoj bonas por iuj paroj kaj ne por aliaj?

La rezultoj montris, ke por paroj, kiuj havis malbonajn rilatajn kapablojn - kiuj okupiĝis pri nerektaj malamikaj kondutoj dum la konfliktaj diskutoj, aŭ havis pli severajn problemojn por komenci - altaj atendoj estis asociitaj kun pli malriĉa edzeca kvalito. Por ĉi tiuj paroj malfacilis plenumi altajn atendojn, kaj ili probable finiĝis seniluziigitaj kaj frustritaj.

Paroj kun pli bonaj rilataj kapabloj montris la kontraŭan ŝablonon: Altaj atendoj estis asociitaj kun pli bone edzeca kvalito. Do por paroj, kiuj havi la kapablo plibonigi ilian rilaton, altaj atendoj povas esti instigilo apliki siajn kapablojn kaj vere plibonigi la kvaliton de iliaj rilatoj.

Kion ĉi tio signifas por paroj, kiuj volas esti pli feliĉaj?

Ĝi sugestas du eblajn vojojn: Paroj povas prilabori siajn kapablojn, tiel ke ili plenumu la taskon plenumi siajn atendojn - kaj ĉi tio ofte estas la taktiko rekomendita de spertuloj pri rilataj konsiloj kaj terapiistoj de paroj.

Sed ĉi tiu nova esplorado sugestas, ke ankaŭ paroj eble volas konsideri malaltigante iliajn normojn . Tio eble sonas kiel "rezigni" pri la rilato. Sed ĝi ne devas signifi tion.

Imagu ĉi tiun saman konsilon pri pli kontenta pri via korpo: Vi povus komenci strikte sekvi dietajn rekomendojn pri malplipeziĝo kaj perfektigi la ekzercojn plej probablajn por tonigi viajn problemajn areojn. Evoluigi ĉi tiujn kapablojn pli konformigus vian korpon al viaj normoj, kaj probable pliigus vian korpan kontenton. Sed vi povus ankaŭ malaltigi viajn normojn kaj diri: "Vere ne estas tiel grave por mi, ke mi havas ses-pakaĵojn." Kaj tiu sintenoŝanĝo ankaŭ finfine pli kontentigus vin per via korpo.

Ĉi tio ne signifas, ke vi devas atendi nenion el via rilato; prefere, vi eble volas konsideri ŝanĝi viajn normojn, por ke vi ne atendu, ke via partnero plenumos ĉiujn viajn bezonojn kaj tute plenumos vin.

Do demandu vin: Ĉu vi "sufokas" dum vi provas plenumi ĉielegajn atendojn en via rilato?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. estas asociita profesoro pri psikologio ĉe Albright College, kiu studas rilatojn kaj ciberpsikologion. Sekvu ŝin en Twitter por ĝisdatigoj pri socia psikologio, rilatoj kaj interreta konduto, kaj legu pli da ŝiaj artikoloj pri Proksimaj renkontoj.

Referencoj

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). La sufokado de geedzeco: Grimpi Monton Maslow sen sufiĉe da oksigeno. Psikologia Enketo, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ĉu geedzoj postulas malpli de geedzeco? Kunteksta perspektivo pri la implicoj de interhomaj normoj. Bulteno pri Personeco kaj Socia Psikologio, 42, 444-457.}