Faru Mallongan Rilatan IQ-Teston

Mi amas inteligentajn homojn kaj mi feliĉas labori profesie kun multaj el ili. Tamen mi ĉiam surprizas malkovri la grandegajn breĉojn, kiuj povas ekzisti inter intelekta IQ de homo kaj ilia rilata IQ.

Per rilata IQ mi ne celas scii, kion vi devas fari en iu ajn situacio. Mi celas vian kapablon konduti laŭ tio, kion vi scias en iu ajn situacio. Ĉiu povas paroli bonan paroladon, precipe dum la komenca romantika etapo de la rilato, kiam nia malfermiteco kaj malavareco de spirito fluas tiel senpene. Kiom da el ni povas promeni dum 10 jaroj, precipe kiam ni ekfunkciis? Do mi volas proponi aron da demandoj, kiuj fokusiĝas al viaj kondutoj en via partnereco. Ĉi tio ne estas provo, ĉu vi scias la ĝustan respondon - vi certe scias, sed ĉu vi kapablas agi laŭ ili. Ni komencu:

1. Kiam vi kverelas kun via edzino, ĉu plej bone estas: a) cedi por konservi la pacon, b) peni pli konvinki vian kunulon, kial vi pravas, por ke ili vere komprenu, de kie vi venas, c) atente aŭskulti, kion diras via kunulo kaj provu? vidi ĝin per siaj okuloj, aŭ d) aperigi pasintajn okazojn de similaj aferoj por montri al via kunulo, kiel ili estas kaptitaj en malfunkcia ŝablono?

2. Kiam via kunulo klakas vin pro io, kion vi konsideras negrava delikto, ĉu vi) devus retrovi por montri al ili, kiel sentas vin tiamaniere paroli, b) preni la pli altan vojon kaj klarigi al ili kial ili agas en infana maniero, c) turni sin kaj foriri, aŭ d ) donu al ili la avantaĝon de la dubo kaj supozas, ke ekzistas bona kialo, ke ili provizore ne estas ilia plej bona memo?

3.Kiam vi faris ion, pri kio vi ne fieras, ĉu plej bone estas a) trovi bonan tempon por diri al via kunulo, ke vi ne portu la ŝarĝon sola kaj esperas, ke ili komprenos, b) formetu ĝin el via menso kaj esperu, ke ili neniam ekscios, c) konfidu al unu? de iliaj plej bonaj amikoj por doni sian kontribuon, se vi dirus al via kunulo, aŭ d) diru al viaj amikoj, ĉar ili ne juĝos vin aŭ ĉagrenos vin?

4. Kiam viaj sentoj estas vunditaj de io, kion via partnero diris aŭ faris, ĉu plej bone estas a) diri al ili kiom kolera vi estas, b) diri, ke viaj sentoj estas vunditaj kaj pensi laŭte kun ili, kio temas pri vi, kiu igas vin aparte sentema pri ĉi tiu temo, c) kulpigi ilin, ke ili ĉagrenis vin, ĉar ili ruinigis via tago, aŭ d) plendu al viaj amikoj, ĉar ili komprenos vin pli bone ol iam ajn via kunulo?

5. Kiam vi klare fuŝis vian rilaton, ĉu plej bone estas a) defendi vin por montri al via kunulo la kuntekston en kiu vi agus tiel nekarakterize, b) memorigi vian kunulon, ke ili faris similajn aferojn en la pasinteco, c) doni partan "jes, sed" pardonpeton ĉar ne estis via kulpo, d) supreniru al la telero kaj diru "Jes, mi faris tion kaj mi bedaŭras kaj mi imagas, ke mia konduto sentigis vin ..."

Kiel mi diris, la respondoj estas sufiĉe klaraj (c, d, a, b, d). Vi ĉiuj ricevis perfektan poentaron kaj povas eniri en Ivy League Relationship University. Sed tio, kio vere gravas en la vivo, estas tio, kion ni povas fari per nia scio, kiom multe ni kapablas traduki la intelekton en agon, por konduti konforme al niaj principoj. Alie ni povas subteni niajn rilatajn filozofiojn en kafejoj ĉe unuaj rendevuoj kaj ŝajnas ke ĉiuj evoluis ĝis nia rendevuo malkovras, ke ni geedziĝis kvin fojojn, ĉar ni havas "malbonŝancon" elektante niajn partnerojn. Ne ekzistas provo - eĉ ne edukado de infanoj -, kiu defias nin vivi niajn principojn same kiel esti deca homo por nia geedzo. Ĝi estas parto de la kialo, ke multaj homoj povas esti tiel nekredeblaj sukcesoj en la ekstera mondo kaj tiom multe luktas en sia persona rilato. Ankaŭ kial longtempaj rilatoj estas tiel nekredeblaj trejnaj kampoj por helpi nin iĝi la plenaj, kompataj, oferemaj, sindonemaj homoj, kiujn ni estas ĉi tie. Nenio kiel geedzeco helpas nin disvolvi la muskolon "ne temas pri mi".

Kaj antaŭ ol unu el vi skribas min por diri, ke ĉi tio povas esti recepto por kodependeco kaj misuzo, mi scias, ke tio estas iam vera. Pri kio mi fokusas ĉi tie estas la bezono, ke ni ĉiuj unue respondecu pri ni mem antaŭ ol konkludi, ke nia partnero estas la problemo.

Facebook-bildo: Jacob Lund / Shutterstock