Kial Mi Spektas Realspektaklon de Vivdaŭro, 'Edziĝinta je Unua Vido'?

Oni scias, ke mi aspiris iujn realspektaklajn franĉizojn, sed mi pensas, ke mi ĵus portis la aferojn al tute nova nivelo.

La plej nova sezono de la spektaklo de Vivdaŭro Edziĝinta je la unua vido elsendas ĉe Hulu kaj mi pasigis mian sabatan nokton gluitan al ĝi.

La premiso estas simpla - teamo de spertuloj kongruas kun du homoj, kiuj unuafoje renkontiĝas dum sia geedziĝa tago, poste post ses semajnoj de edziĝo, ili decidas ĉu ili volas edziĝi aŭ eksedziĝi.

Jen la premiso. La sekvo kaj tio, kio disvolviĝas, estas multegaj temoj, kiuj traktas geedzecon - antaŭajn rilatojn, intimecon, sekson, amon kaj kondutojn, interalie.

Strange estas, ke la produktantoj de la spektaklo prezentas ĉi tiun koncepton kiel normala aŭ ke ĝi estas utila provante trovi amon kaj amikon, kiam evidente ĉi tiu furioze netaŭga koncepto, kiu spertis multan diskutadon, starigas la demandon: Kial mi Mi rigardas ĉi tion?

La konkursantoj baldaŭ aperas en sia deziro edziĝi kaj trovi amon. Ili agnoskas provi interretan rendevuadon kaj ne sukcesi; ili pretas kaj pretas fari ĉi tiun ekstreman salton en geedziĝon dum la nokto, kaj esperas kaj preĝas aferojn iel rezulti.

Mi neniam antaŭe faris interretajn rendevuojn. Mi estis ĉe Tinder aŭ Bumble kiel antaŭ semajno antaŭ kelkaj jaroj. Kiam mi havis unu "rendevuon" aŭ "renkonton", mi pensas, ke vi nomus ĝin, mi renkontiĝis kun ĉi tiu ulo nur por malkovri, ke mi havis seksan rendevuon.

Estis renkontiĝo simple por vidi ĉu la ulo volis dormi kun mi, kion li faris, kaj mi ne faris, do tio estis la lasta de tiu aventuro en interreta rendevuado kaj mi restis malproksima de aliaj rendevuaj programoj.

Se mi eĉ ne povos trakti interretajn rendevuojn, vi pli bone kredas, ke mi neniam partoprenus unu el ĉi tiuj spektakloj, sed mi respektas la decidon de homoj provi ion tian kaj dankas ilin pro tio, ke ili donis al mi amuzan sabatan nokton, ĉar estas nenie eliri. kaj ĉiukaze trovu iun laŭ la malnova modo.

Pasintsemajne, mi devis plenigi formularon interrete por mia venonta ginekologa rendevuo. Mi prokrastis ĝin de monatoj nun, ĉar mi timis esti en aŭ ĉirkaŭ hospitalo kun COVID-19, sed decidis, ke ricevi papŝmiraĵon kaj mamografion ne plu povas esti oferita aŭ prokrastita en ĉi tiu tempo.

Dum mi plenigis la formularon, ĝi demandis ĉu mi estis sekse aktiva kaj mi devis laŭvorte ĉesi kaj pripensi kiam mi laste amoris kaj vere ne povis memori.

Mi scias, ke ĝi okazis antaŭ almenaŭ pli ol unu jaro, kaj kvankam mi konis la personon kun kiu mi dormis, mi ne sciis precize kiam ĝi estis, do ne necesas diri, ke ĝi estis iom da tempo.

Estis strange skribi sur la formularo, ke mi ne estis sekse aktiva, ĉar tio ne estis la normo en mia vivo ĝis ĉi tiu pandemio, kaj mi komencis scivoli, kiom multe manko de seksa intimeco tra la monatoj influis mian mensa sano kaj entuta bonfarto.

Ĉar ĉi tio estas nova por mi, mi lernas dum mi iras, sed mi scias, ke ne povas esti bone esti preskaŭ duaranga virgulino ĉi-momente.

La pasintsemajne, mi parolis kun amiko, kiu renkontis iun ĉe Amaso da Fiŝoj. Ili ambaŭ sukcesis, kaj estas provitaj unufoje semajne por certigi, ke ili estas sekuraj kunveni kaj ke ŝi estas tiel feliĉa kaj volas, ke mi lasu mian gardiston kaj provu ĝin, sed ne.

Mi ne faros teston COVID-19 ĉiusemajne nur por meti min aŭ nur por rendevuado aŭ kunulo. Mi ne juĝas ŝin kaj vere feliĉas por ŝi, sed ĉio ŝajnas multe da laboro.

Ĉiuokaze, revenu al la spektaklo. Kial mi spektas ĉi tion? Al kio valoris mia vivo? Mi neniam partoprenus unu el ĉi tiuj spektakloj. Mi ne partoprenos en interreta rendevuado, mi ne povas eliri aŭ esti instalita en dato ĉar kien mi irus? Kaj ĉu mi vere volas streĉi min demandi, "Ĉu ĉi tiu persono havas negativan teston COVID-19?"

Ĉu mi estas mia propra plej malbona malamiko pro mia manko de penado provi ion ajn por trovi homon, aŭ ĉu tio estas nur la portempa nova normalo ĝis la vivo revenos al iom pli de la malnova maniero de aferoj, kaj mi reiros al mia regula vivo en normala rilata mondo?

Kvazaŭ ekzistas tiaĵo, sed io ajn estas pli bona ol tio, kio fariĝis en mia vivo pri manko de sekso, neniu kunuleco, neniu rendevuado aŭ eĉ rilato.

Mi ne pensas, ke estas maniero scii ion ĉi-momente, kiu timigas kaj iom deprimas, sed nur tiom multe mi povas kontroli.

Bati min pro plenigado de formularo por mia venonta rendevuo de kuracisto kaj konscii, ke mi ne amoris de pli ol jaro, ne helpas aferojn. Demandado, kial mi rigardas tion, kio ŝajnas skandala premiso, kaj ekzekuto de spektaklo ankaŭ ne produktas.

Ĉu mi eltenos ankoraŭ unu jaron sen nula sekso, sen intimeco, sen rendevuoj kaj sen rilatoj kun viro?

Mi ne scias, eble. La estonteco estas ankoraŭ videbla aŭ konata. Nuntempe mi revenos al mia spektaklo kaj nur kontentiĝos, ke kvankam mi iomete embarasas konfesi, ke mi ĝuas partopreni kaj furiozi ĉi tiun spektaklon dum mia semajnfino, almenaŭ mi trovas iun fuĝon dum ĉi tiu eksternorma nova normalo, kiun mi havas. travivis tra la monatoj, kaj la persono mi fariĝis hodiaŭ.