Kial Foje Diri "Ne" Al Viaj Infanoj Estas Tiel Grava

Gepatroj, kiuj timas demeti piedon, kutime havas infanojn, kiuj paŝas sur siajn piedfingrojn. —Ĉina proverbo

Kredu ĝin aŭ ne, gepatroj faras al siaj infanoj treegan malutilon kiam ili ne donas al ili la sperton esti dirita "ne".

Por multaj gepatroj, ĝi konstante allogas diri jes al la deziroj de iliaj infanoj - precipe se ili povas permesi kontentigi tiujn dezirojn, sed ofte eĉ se ili vere ne povas. Gepatroj nature volas, ke iliaj infanoj feliĉu. Tamen la feliĉo donita de materialaj aferoj estas efektive pasema, kaj esploroj montras, ke devio plifortigas la bezonon havi la sekvan novan "aferon", ĉu ĝi estas la nepra ludilo de la momento aŭ la plej nova inteligenta telefono. Ĝi kreskigas senton de manko, kiu nur provizore povas esti kontentigita. [1]

Viaj infanoj eble treege dankas kiam ili unue ricevas la novan "varman" eron, sed tro ofte tio malaperas nigre tuj kiam la sekva nova varmo aperos sur la merkato. Tiutempe, en la menso de tiaj infanoj, tio, kion ili havas, rapide malaktualiĝas kaj profunde malkontentas. Kaj, se vi cedas kaj akiras viajn infanojn tiu plej nova varmo, kiam la sekva ripeto disponeblas, la dinamiko ripetiĝas. Ĉi tio fariĝas daŭra malvirta cirklo, kiu kreas malfeliĉon kaj malkontenton.

Inter la plej valoraj lecionoj, kiujn vi povas instrui al viaj infanoj, estas, ke vera feliĉo ne troviĝas en tio, kion vi volas; ĝi estas enigita por aprezi kaj utiligi tion, kion vi havas.

Lerni kiel trakti ne akiri tion, kion vi volas kaj kiam vi volas, estas esenca kapablo, kiun ĉiuj devas disvolvi. Ekzistas multaj kialoj, ke multaj gepatroj malŝatas starigi kaj plenumi limojn kun siaj infanoj:

• Ili ne volas esti submetitaj al la kolero / kolero de siaj infanoj
• Ili kompensas kulpon rilate pasintajn spertojn kun siaj infanoj
• Ili havas nesanan deziron amikiĝi kun siaj infanoj
• Ili kredas, ke iliaj infanoj devas havi ĉion, kion ili volas
• Ili volas, ke iliaj infanoj havu pli ol ili mem kiel infanoj
• Ili ne volas, ke iliaj infanoj estu senigitaj kiel eble

Ĉu iu el ĉi tiuj sonas kun vi?

Eĉ por gepatroj, kiuj, por ia ajn kialo (j), faras ĉion eblan por eviti diri ne al siaj infanoj, neeviteble venos punkto, kiam ili volas kaj devas trudi limojn. Ĉi tio estos nova formo de infero por ĉiuj partoprenantoj. Kiam viaj infanoj kutimas esti tro indulgataj, ne akiri ĉion, kion ili volas, neeviteble sentas ilin senhava.

Diri ne estas formo starigi limojn. Nature, viaj infanoj provos la limojn, kiujn vi starigis, kaj testos vin por konfirmi ĉu tiuj limoj estas realaj. Ili povas petegi, pledi, plori, plori, kolerigi ŝtormon, ege koleriĝi aŭ ĉio ĉi supre. Parte tio reflektas ilian aflikton pro tio, ke ili ne ricevas tion, kion ili volas, sed ili ankaŭ volas vidi, ĉu ili povas igi vin cedi.

Se vi cedas, vi sendas la mesaĝon al viaj infanoj, ke "ne" ne nepre signifas ne, kaj ke se ili petas, pledas, plendas aŭ ploras, ili ricevos tion, kion ili volas. Enlasi plifortigas la maltrankviligan konduton de viaj infanoj, pli ofte ripetiĝante kaj pli malfacile estingiĝi.

La gliteco de ĉi tiu deklivo ne povas esti troigita. Se vi estas firma kaj tenas la limojn, kiujn vi starigas konstante, viaj infanoj iom post iom lernos akcepti tiujn limojn multe pli facile kaj rapide. Aliflanke, se vi firme tenas vin komence, sed poste cedas, ĉar viaj infanoj eluzas vin kaj igas vin cedi per daŭre petegi, pledi, plori aŭ plori, esence tio, kion vi instruis al ili, estas, ke se ili nur petegi, pledi, plori aŭ plori sufiĉe longe , fine ili ricevos tion, kion ili volas.

Estas utile scii, ke kiam vi diras ne, ne necesas multe da dramo. Esti simpla kaj firmega dum injektado de humura humoro povas fari ĉi tiun procezon relative sendolora. Mi kaj la patrino de miaj filinoj kutime uzis frazojn kiel "Realiĝu, Neil", "Neniel, Jozefo", "Neniu hazardo, Lanco" kaj "Ne, ne okazante." Ni ripetis ĉi tiujn respondojn efektive kiel necese - kiel mantro aŭ kanto fiksita sur ripeto - kaj ĝi montris ege sukcesan helpi niajn filinojn lerni akcepti, ke, en tiuj kazoj, ili ne ricevos ĉion, kio estis ili volis.

Se estas du (aŭ pli) gepatroj implikitaj, evidente estas grave por ili konsenti, kiam temas pri starigo kaj devigo de limoj. Konflikto inter gepatroj kutime kaŭzas ilin subfosi unu la alian kaj sendas miksitajn kaj konfuzajn mesaĝojn al iliaj infanoj. Cetere, infanoj lertaj lerni kiel ludi unu gepatron kontraŭ la alia eltrovas al kiu gepatro iri por maksimumigi la ŝancojn akiri tion, kion ili volas. Ĉi tiu areo fariĝas pli kompleksa kiam la gepatroj ne estas kune, sed estas je la plej bona intereso de iliaj infanoj, ke gepatroj klopodu kanti el la sama muzika folio laŭ la plej granda mezuro.

Infanoj bezonas strukturon kaj limojn, kaj gepatroj bezonas kuraĝon kaj forton riski kaj elteni la emocian atakon de la frustriĝo, malĝojo, kolero kaj aliaj formoj de ĉagreno de siaj infanoj. Ĉi tio estas formo de aflikta toleremo kaj povas esti nekredeble malfacila por multaj gepatroj.

Mi konas neniun gepatron, kiu ĝuas ĝin, kiam iliaj infanoj koleras pri ili, sed se vi senĉese cedas al la deziroj kaj deziroj de viaj infanoj, farante ĉion, kion ili volas kaj akirante ilin ĉion, kion ili volas, ĝi kreas nerealisman atendon pri kiel la mondo funkcias. Ili lernas vidi la mondon ekzistanta por servi siajn perceptitajn bezonojn, malfaciligante ilin sukcesi estonte, sub cirkonstancoj indiferentaj al tiuj bezonoj.

Infanoj devas sperti lerni kiel prokrasti kontentigon kaj trakti la limojn metitajn sur ilin. La fortikeco, kiun viaj infanoj disvolvas de tiaj spertoj, daŭras dumvive, dum la kolero kaj ĉagreno, kiun ili direktas al vi, estas nur portempaj.

Kopirajto 2018 Dan Mager, MSW