Ĉu Malkaŝi aŭ Ne Malkaŝi?

Mem-malkaŝo de seksa traŭmato estas demando, kiun multaj postvivantoj pripensas. "Ĉu mi malkaŝas aŭ ne, kaj se jes, al kiu, en kiuj cirkonstancoj, kaj kiel estas plej bone fari ĝin?" Iuj elektas diskonigi vaste (ekz. Afiŝado de socia amaskomunikila mesaĝo al amikoj kaj familio) dum aliaj eble elektas neniam malkaŝi (ekz. Neniam diri al animo, eĉ ne al onia geedzo).

Lastatempa studo de Gundersen kaj Zaleski (2020) trovis, ke la instigo de tiuj, kiuj publikigis siajn rakontojn pri seksaj atakoj interrete, falis en kvar ĉefajn temojn: "Mi ne volis plu esti silentigita"; "Mi nomis min rimedo"; "La barilo komencas havi truojn en ĝi post kiam vi malkaŝas (metaforo por baro kun aliaj)"; kaj "Malkaŝi min estis formo de renovigo." Tiuj, kiuj partoprenis, estis motivitaj malkaŝi por persona rajtigo kaj kontribui al pli vasta interreta rakonto pri postvivantoj.

Tamen la elekto malkaŝi povas esti konflikta kun zorgoj pri kontraŭreago, efiko al rilatoj aŭ sento elmontrita / vundebla. Eble riskas malkaŝi, ne nur pro timo ricevi malvalidajn respondojn, sed ankaŭ pro vera zorgo pri reprezalioj aŭ pliiĝinta danĝero. Malbona respondo de aliaj eble haltigos estontajn malkaŝojn. Kiel montras Ahrens (2006), kiam homoj spertas negativajn respondojn post malkaŝo, ili malpli ofte malkaŝas denove, eble malhelpante ricevi kuracadon kaj resaniĝon. Tamen povas esti premo malkaŝi al sanaj laboristoj, familianoj aŭ al onia intima rilato.

Ni diru, ke vi elektas ne malkaŝi, ĉar ĉi tio ja havas siajn avantaĝojn. Ekzemple, malkaŝo povas protekti kontraŭ juĝo, kaŝaj rimarkoj, kulpigi, uzi la informojn kiel armilon kontraŭ vi aŭ iel difekti rilaton. Dum malkaŝo povas solvi iujn problemojn pri privateco, ĝi povas krei aliajn problemojn kiel ekzemple senti emocian baron inter vi kaj aliaj. Se vi elektis ne malkaŝi, vi eble sentas, ke parto de vi estas netaŭtika kaj kaŝas ion gravan en via vivo. Nedivelo ankaŭ signifas neniun subtenon pri tio, kio okazis. Kio se vi estas ekigita aŭ havas traŭmatan reagon, aliaj ne komprenos nek povos helpi vin. Ankaŭ se vi retiriĝos de aliaj, ili erare eble demandos, kion ili faris malbone, aŭ kial vi ne plu ŝatas ilin.

Malantaŭe, iuj eble elektos malkaŝi al aliaj, eble konfidi al kelkaj proksimaj amikoj, aŭ konsilisto aŭ romantika kunulo. Eble pluraj avantaĝoj estas malkaŝi, kiel helpi vin mem kaj aliajn kompreni la okazintaĵojn, plibonigi intimecon, fidon kaj ligon kun aliaj, doni al vi platformon por komuniki pri traktaj strategioj, senti vin pli aŭtentaj kaj honestaj, kaj liberigi vin de portado. peza ŝarĝo de la pasinteco. Kaj kompreneble, ekzistas eblaj riskoj kun malkaŝo. Iuj eble komprenas aŭ respondas aŭ ne helpeme.

Do denove aperas la demando ĉu malkaŝi aŭ ne malkaŝi? Vi estas la posedanto de via rakonto kaj la elekto kaj enhavo de tio, kion vi malkaŝas kaj al kiu apartenas al vi. Povas esti malsamaj konsideroj dum pensado pri malkaŝado depende de kiu (ekz. Kuracisto, familiano, kunlaboranto, proksima amiko, geedzo aŭ nova rilato), la kunteksto de la rilato, kaj kion vi esperas atingi per la malkaŝo. (Estas pli specifaj aferoj rilataj al seksaj rilatoj, kiuj estos traktataj en alia afiŝo.)

Se vi ja volas malkaŝi, jen kelkaj konsideroj:

1. Konsideru la kvaliton de la rilato. Antaŭ ol vi elektas malkaŝi, estas utile taksi la kvaliton de via rilato. Kiel ĉi tiu persono ricevis personajn informojn en la pasinteco? Ĉu ili subtenis? Ĉu la ricevanto ankaŭ dividis iujn privatajn aferojn kun vi? Ĉi tiu interŝanĝo konstruas fundamenton de fido en la rilato.
2. Konsideru la tempon de via parto. Ideale, vi ambaŭ estas malstreĉitaj, fokusitaj kaj ne premataj por tempo.Kunhavigi spektante filmon, sporton aŭ telefone ne estas ideala se vi volas ies atenton. Ankaŭ ne estas ideale dividi tuj post intimeco, dum ferio aŭ dum ies speciala okazo (naskiĝtago, geedziĝo, valentinotago, ktp).
3. Pripensu kiom multe dividi. Nur ĉar vi elektas sciigi iun, kio okazis, tio ne signifas, ke ili bezonas scii ĉiun detalon. Vi ne devas dividi pli ol vi volas. Se vi trovos vin tro dividanta, kaj la ricevanto faras demandojn, kiujn vi ne volas respondi, tiam ĉesu. Inspiru. Banu vin mem. Foje homoj faras demandojn, ĉar ili ne scias kiel alie respondi. Vi povas komuniki, ke vi ne plu volas paroli pri ĝi. Poste re-enfokusigu tion, pri kio vi volas paroli.
4. Volante ricevi certan respondon. Konsciu viajn atendojn, kial vi volas malkaŝi. Dum vi eble esperas pri zorgema, empatia, konsola kaj subtena respondo, pli verŝajne, la persono eble havas inundon de reagoj. Dum vi traktas ĉi tiun aferon dum kelka tempo, ĉi tio estas nova kaj neatendita informo por la ricevanto. Laŭ la perspektivo de la ricevanto, ĉi tio povas esti ŝoka, timiga kaj malfacile komprenebla. Ili eble sentas sin koleraj, senhelpaj kaj kulpaj. Povas esti nerealisme, ke la ricevanto de via malkaŝo povos havi la perfektan respondon por vi, dum ili havas sian propran ĉagrenon kaj respondon por si mem. Estas utile konscii, ke ili ambaŭ povas esti vere zorgataj pri vi kaj superŝutitaj dum ili hastas por kompreni kio okazis.
5. Ne komprenante la sperton de la ricevanto. Eble estas realisme permesi al ĉi tiu persono iom da spaco prilabori ĉi tiun informon (en digesteblaj mordoj). Eble la unua reago estas formo de rezisto ("Ne! Ĉi tio ne povas esti") kaj li aŭ ŝi povas diri ion netaŭgan aŭ kulpigan. Denove spiru kaj donu al ĉi tiu persono iom da spaco kaj tempo por reagi. Poste revenu kaj demandu, ĉu ili volas paroli pri ĝi denove. Eble vi povos procesi ilian reagon aŭ vian reagon al ilia reago.

Se vi rigardas malkaŝon kiel teston de ies amo al vi, ĝi povas esti aranĝo por emocia katastrofo. Anstataŭe, la ricevanto eble bezonos konsilon pri kiel respondi. Donu al ili mallongan enkondukon, simpatiu pri tio, kiel ĝi povus esti por ili, donu al ili tempon prilabori, evitu tro da detaloj tro baldaŭ. Helpu ilin helpi vin.

Unu ideo estas komenci per ĝeneralaj deklaroj, ekzemple: "Mi volis, ke vi sciu, ke mi spertis seksan traŭmaton kiam mi militservis (en infanaĝo, ktp). Mi ne interesas trarigardi detalojn, sed mi volas vian subtenon dum mi laboras pri mia resaniĝo. " Kvankam ĝi povas soni kontraŭintuicia, finfine vi estis tiu, kiu suferis la traŭmaton, malkaŝado temas pri dividado kaj plibonigo de la rilato kun kiu vi malkaŝas. Se ĝi taŭgas, vi povas danki, trankviligi kaj subteni la ricevanton. Ekzemple, "Mi scias, ke ĉi tio devas esti malfacile aŭdebla. Dankon pro via bonega amiko, mi tre dankas vin. " Eble ankaŭ helpos sciigi la homon, kion vi ŝatus de ili. "Mi nur volas, ke vi aŭskultu." Aŭ "Mi volis, ke vi sciu, kial mi havas timon." Aŭ, "Kio vere helpus min estas se vi povus fari tion__kiam mi faras / diras ĉi__."

Depende de la rilato, povas esti aŭ ne sekvaj konversacioj. Vi havas la potencon direkti konversacion, dividi aŭ ne dividi, paŭzi, kaj / aŭ esprimi vin kiel vi ŝatus. Kvankam malkaŝado povas esti malfacila navigi, memoru, ke vi ne estas sola kaj estas subteno por vi.

Pripensado:

Se vi vidas arbaron de arboj, ŝajnas, ke ili estas apartaj kaj malkonektitaj. Sed fakte iliaj radikoj estas interplektitaj kaj ili povas komuniki inter si. Ankaŭ ni eble aspektas apartaj, sed fakte ni ĉiuj estas interplektitaj. Kaj ĝuste kiam vi legas ĉi tiun artikolon nun, ni komunikas.