Ĉu vi iam deziras, ke vi povu repreni ion, kion vi diris?

La temo de bedaŭro pro publikaj deklaroj revenis en la amaskomunikilaro kun la provo de la 4-a de februaro 2021 fare de usona reprezentanto Marjorie Taylor aserti, ke ŝi ne plu kredas je siaj antaŭaj konspiraj sociaj amaskomunikiloj kaj paroladoj.

Surmetante vizaĝmaskon kun la vortoj "Libera Parolado", ŝi staris antaŭ la podio en la Ĉambro de Reprezentantoj kaj provis repreni siajn antaŭajn asertojn: "Mi rajtis kredi aferojn ne verajn kaj mi demandus pri ili kaj parolu pri ili, kaj tion mi absolute bedaŭras. " Greene faris ĉi tiujn deklarojn por eviti esti forigita de siaj komitataj taskoj, sed ŝiaj klopodoj rezultis senrezulte.

Kvankam Greene neniam efektive pardonpetis, ŝia deklaro de "bedaŭro" eble implicis, ke ŝi sentis, ke ŝi eraras. Analizante ŝiajn komentojn plu, kaj konsiderante la iom kontraŭdiran mesaĝon transdonitan de ŝia vizaĝa masko, vi eble rimarkos, ke ŝi uzas la pasivan voĉon por priskribi kial ŝi diris tiujn asertojn (te "Mi rajtis kredi ..."). Kiel vi pripensas ĉi tion situacio, ĉu ĝi memorigas vin pri tempoj, kiam vi provis repreni ion, kion vi diris, kreis ocaoson en via propra vivo?

Kvankam la rimarkoj de Greene estis preparitaj antaŭe, eblas, ke kiam vi diris ion, kion vi deziras, ne faris, ĝi estis farita rapide en la varma momento. En momento, vortoj eliras el via buŝo, kiujn vi ne povas puŝi reen.

Eble via kunulo preparis temp-intensan manĝon kaj servas ĝin al vi kun fiero. Atendante fervore vian reagon, via kunulo estas faligita kiam vi diras "Kara, ĝi estas bona, sed la viando estas iomete malmola." Forveturante el la ĉambro, via kunulo ĵuras neniam plu labori tiel forte por nutri iun tiel nemeritan de ĉi tiu atento. Neniu malantaŭa spuro ŝajnas efiki sur via partnero, kaj krom detrui la manĝon, vi kreis kojnon malfacile forigeblan.

Ne estas nekutime, ke paroj renkontas ĉi tiajn senordajn situaciojn pro la multaj ĉiutagaj spertoj, kiujn ili dividas. Tamen, por preterpasi ĉi tiujn fendojn, ĉu ĝi bezonas pli bonan komunikadon, aŭ ion alian? Laŭ Enrico Gnaulati de la Universitato de Seatlo (2020), verkante pri nova aliro al paroterapio, "Estas aperanta perspektivo, ke tio, kion problemaj paroj bezonas helpon, ne estas pli bonaj komunikaj kapabloj en si mem, sed la efektivigo de pli da amo kaj konsidero unu al la alia. ”(P. 2). Feliĉa paro, li plu rimarkas, ne estas senkonflikta. Ĝi estas unu, bazita sur antaŭaj esploroj, en kiu la partneroj povas "administri" tiujn neeviteblajn konfliktojn.

Laŭ teoria perspektivo konata kiel ekzistadismo, tiu administrado povas okazi plej bone, kiam paroj akceptas la "ŝajnan banalaĵon de la deklaritaj problemoj de paroj [kiel] malakordoj en preferataj dormoĉambraj temperaturoj, ... diferencaj gustoj en libertempo kaj distro (p. 2). ” En ĉi tiu aliro, vi ne ŝajnigus, ke vi ne diris tion, kion vi diris pri la manĝo aŭ pli malbone, ŝajnigus, ke ĝi ne okazis. Vi anstataŭe akceptus respondecon. Kiel Gnaulati rimarkas, "Oni bezonas humilecon por agnoski malbonfaradon ... vortoj havas konsekvencojn; kaj ke kredi, ke ni devas senpune elpaŝi, estas iomete atomeca iluzio "(p. 8). Traduki, ĉi tio signifas, ke vi ne povas apartigi vin de via kunulo, ĉar vi ambaŭ influas kaj estas influataj de unu la alian. Vi ne estas apartaj atomoj, kiuj neniam resaltas unu al la alia.

Dum Gnaulati observas, ne helpus via rilato malgravigi viajn dolorajn vortojn, sed anstataŭe akcepti vian rolon malfeliĉigantan vian partneron. En terapio, li rimarkas, li efektive uzus "terapian kulpan instigon" (p. 8). Citante la kazon de unu paro en kuracado, estis la esprimo de Gnaulati pri la kulpo de la edzo, kiu finfine igis lin eldiri sinceran pardonpeton, kiu siavice instigis la pardonon de la edzino. Iusence la edzino fartis pli bone, ĉar la edzo fartis pli malbone.

Por ke tiu pardonpeto funkciu, rimarkigas Gnaulati, ne povas esti "sed" etikedita por malpliigi la sincerecon de la pardonpetisto. De la vidpunkto de la ricevanto, krome, la riparo de la rilato progresas kiam ne ekzistas plivastigo de la disputo al areoj ekster la tuja situacio kiel ekzemple alporti la "karakterajn difektojn" de la partnero en la ekvacion.

Revenante al la demando pri kulpo, kion Gnaulati nomas "anticipa kulpo" povas malebligi vin fari tiujn nesentemajn komentojn. Kiam via kunulo servas al vi ĉi tiun elegantan manĝon, haltu kaj pensu antaŭ ol vi eldiros viajn dolorajn vortojn. Ne temas pri tio, ke vi estas malhonesta, sed anstataŭe, ke vi pensas pri la situacio laŭ la vidpunkto de via kunulo.Citante antaŭajn aŭtorojn, la Seatla psikologo sugestas, ke ne necesas, ke vi estu "tute" kontenta antaŭ ol vi komplimentas. Jes, la viando eble estas malmola, sed eble la saŭco estas bongusta. Antaŭen kaj komentu tion.

Stiri ĉi tiun teorion estas, laŭ Gnaulait, la rekono, ke amaj paroj kapablas preterpasi ĉi tiujn singultojn en sia komunikado. Denove, revenante al la ekzisteca vidpunkto, la konstato, ke vivo estas delikata kaj ke ĉiuj mortas, povas konduki parojn al "vivi sian vivon pli intence kaj celkonscie en la nuntempo" (p. 12). La laboro de la terapiisto, de ĉi tiu vidpunkto, estas helpi parojn kompreni la "superan valoron de amaj rilatoj."

El la gazeto Gnaulati, vi povas vidi, ke kvankam vi ne ĉiam povas malhelpi vian buŝon diri ion, kion vi bedaŭras, vi povas akcepti la fakton, ke vi diris ĝin. Tiutempe sincera pardonpeto povas helpi redukti la damaĝon. En la procezo, vi povas plue helpi la resaniĝon montrante, ke vi volas aŭdi, kiel via partnero prenis ĉi tiun rimarkon.

Vi nun povas pli klare vidi la difekton en la deklaro de "bedaŭro" de Greene. Ŝia uzo de la pasiva voĉo estas ĝuste malo de la speco de "humila" pardonpeto, kiun rekomendas la alproksimiĝo de Gnaulati. Estas vere, ke Greene ne parolis pri io eĉ malproksime kiel proksima persona rilato, sed la principo tamen validas. Se ŝi povis meti siajn vortojn en aktivan voĉon, preterlasante la parton "kredigita", eblas ke ŝi povus fari Paŝon n-ro 1 por ripari sian difektitan reputacion kun siaj kolegoj.

Resumi , ĉiuj diras aferojn, kiujn ili volus, ke ili ne diris. Via kapablo posedi tiujn vortojn, kiujn vi deziras repreni, povas malfermi la vojon al restarigo kaj eĉ plibonigo de rilatoj kun la homoj, kiujn vi plej zorgas.