Ĉu Vi Rigardas aŭ Raciigas Misuzon? Tio estas Neo!

Enhavo

• Tipoj kaj Gradoj de Neo
• Kialoj de Neado
• Malfacilaj emocioj
• Interna konflikto
• Konateco
• Honto kaj traŭmato
• Kiel Scii ĉu Vi Neis

Ni ĉiuj malkonfesas. Ni apenaŭ trapasus la tagon, se ni timus, ke ni aŭ homoj, kiujn ni amas, povus morti hodiaŭ. La vivo estas neantaŭvidebla, kaj neo helpas nin elteni kaj fokusi pri tio, kion ni devas por pluvivi. Aliflanke, neado malutilas nin, kiam ĝi igas nin ignori problemojn, pri kiuj ekzistas solvoj aŭ nei sentojn kaj bezonojn, kiuj se traktataj plibonigus niajn vivojn. Bedaŭrinde, se vi rifuzas, vi ne scios ĝin. Legu plu por lerni kiel rekoni neon en ĝiaj multaj formoj.

Tipoj kaj Gradoj de Neo

Kiam temas pri dependaj kondutoj, neo estis nomata la markostampo de toksomanio. Ĝi validas ne nur por droguloj (inkluzive alkoholon), sed ankaŭ por iliaj partneroj kaj familianoj. Ĉi tiu aksiomo validas ankaŭ por misuzo kaj aliaj specoj de toksomanio. Ni eble uzas neadon en diversaj gradoj.

Unua grado: Neado, ke la problemo, simptomo, sento aŭ bezono ekzistas.

Dua grado: Minimumigo aŭ raciigo pri ĝi.

Tria grado: Agnoskante ĝin, sed neante la konsekvencojn.

Kvara grado: Nevola serĉi helpon por ĝi.

Tiel, neo ne ĉiam signifas, ke ni ne vidas, ke ekzistas problemo, ni povus raciigi, senkulpigi aŭ minimumigi ĝian signifon aŭ efikon al ni. Aliaj specoj de neado estas forgesado, rekta mensogo aŭ kontraŭdiro de la faktoj pro memtrompo. Pli profunde ankoraŭ, ni eble subpremas aferojn tro dolorajn por memori aŭ pripensi.

Kialoj de Neado

Neado estas defendo, kiu helpas nin. Estas multaj kialoj, ke ni uzas neadon, inkluzive evitadon de fizika aŭ emocia doloro, timo, honto aŭ konflikto. Ni fakte kablas por nei por supervivo. Ĝi estas la unua defendo, kiun ni lernas kiel infano. Mi pensis, ke estas bele, kiam mia 4-jara filo impete rifuzis manĝi ĉokoladan glaciaĵon, dum la pruvoj estis surŝutitaj tra lia buŝo. Li mensogis pro memkonservo kaj timo esti punita.

Malfacilaj emocioj

Neo adaptiĝas kiam ĝi helpas nin trakti malfacilajn emociojn, kiel en la komencaj stadioj de malĝojo post la perdo de amato, precipe se la disiĝo aŭ morto estas subitaj. Neado permesas al nia korpo-menso adaptiĝi al la ŝoko pli iom post iom.

Ne taŭgas kiam ni neas avertajn signojn de kuracebla malsano aŭ problemo pro timo. Multaj virinoj prokrastas ricevi mamografiojn aŭ biopsiojn pro timo, kvankam frua interveno kaŭzas pli grandan sukceson trakti kanceron. Aplikante la diversajn gradojn supre, ni povus nei, ke ni havas bulon; poste raciigu, ke verŝajne temas pri kisto; trie, konfesu, ke ĝi povus aŭ efektive estas kancero, sed malkonfesu, ke ĝi povus konduki al morto; aŭ konfesu ĉion supre kaj ankoraŭ ne volas ricevi kuracadon.

Interna konflikto

Alia ĉefa kialo por neado estas interna konflikto. Infanoj ofte subpremas memorojn pri misuzo ne nur pro sia doloro, sed ĉar ili dependas de siaj gepatroj, amas ilin kaj estas senpovaj forlasi hejmon. Junaj infanoj idealigas siajn gepatrojn. Estas pli facile forgesi, raciigi aŭ preteksti ol akcepti la nepenseblan realon, ke mia patrino aŭ patro (ilia tuta mondo) estas kruelaj aŭ frenezaj. Anstataŭe ili kulpigas sin.

Kiel plenkreskuloj, ni neas la veron, kiam ĝi povus signifi, ke ni devos agi, kiujn ni ne volas. Ni eble ne rigardos kiom da ŝuldoj ni amasigis, ĉar tio postulus nin malpliigi niajn elspezojn aŭ vivnivelon, kreante internan konflikton.

Edzino raciigas faktojn, kiuj sugestas, ke ŝia edzo trompas kaj donas aliajn klarigojn. Alfronti la veron devigas ŝin alfronti ne nur la doloron de perfido, humiligo kaj perdo, sed la eblon de eksedziĝo. Dependa gepatro eble aspektas alidirekta kiam lia infano kreskas, ĉar li devus fari ion pri sia propra marijuuana kutimo.

Ofte, kompanianoj de toksomaniuloj aŭ misuzantoj estas sur la "karuselo" de neado. La toksomaniuloj kaj misuzanto povas esti amemaj kaj eĉ respondecaj kelkfoje kaj promesas ĉesi sian drogmanion aŭ misuzon, sed baldaŭ ĝi revenas rompante fidon kaj promesojn. Denove pardonpetoj kaj promesoj estas farataj kaj kredataj ĉar la partnero amas ilin, povas nei siajn proprajn bezonojn kaj valoron, kaj timas fini la rilaton.

Konateco

Alia kialo, ke ni neas problemojn, estas ĉar ili konas. Ni kreskis kun ili kaj ne vidas, ke io misas. Do se ni estus emocie misuzataj kiel infano, ni ne konsiderus mistraktadon de nia geedzeco kiel misuzon. Se ni estus molestitaj, ni eble ne rimarkos aŭ protektos nian infanon vunditan. Ĉi tio estas malakcepto de unua grado.

Ni povus agnoski, ke nia edzino estas vorte perforta, sed minimumigas aŭ raciigas. Unu virino diris al mi, ke kvankam ŝia edzo estis vorte perforta, ŝi sciis, ke li amas ŝin. Plej multaj viktimoj de misuzo spertas malakcepton de tria grado, kio signifas, ke ili ne rimarkas la malutilan efikon, kiun la misuzo havas sur ili - ofte kondukante al PTSD longe post kiam ili forlasis la misuzanton. Se ili alfrontus la veron, ili pli verŝajne serĉos helpon.

Honto kaj traŭmato

Honto estas ege dolora emocio. Plej multaj homoj, inkluzive min mem dum multaj jaroj, ne rimarkas kiom da honto pelas ilian vivon - eĉ se ili pensas, ke ilia memfido estas sufiĉe bona. Bezonoj kaj sentoj ofte estas "hontigitaj" en infanaĝo, se ili estis ignoritaj aŭ hontigitaj. Ni eble rifuzos hontindan senton, kiel timon aŭ koleron, minimumigi aŭ raciigi ĝin, aŭ ne scii kiom multe ĝi influas nin.

Neado de bezonoj estas ĉefa kialo, ke homoj restas malfeliĉaj en rilatoj. Ili neas problemojn kaj neas, ke ili ne plenumas siajn bezonojn. Ili ne konscias, ke tio estas la kazo. Se jes, ili eble sentos sin kulpaj kaj mankos kuraĝon peti tion, kion ili bezonas aŭ scii kiel plenumi sian bezonon. Lerni identigi kaj esprimi niajn sentojn kaj bezonojn estas grava parto de resaniĝo kaj estas esenca por bonfarto kaj ĝui kontentajn rilatojn.

Kiel Scii ĉu Vi Neis

Vi eble scivolas kiel diri, ĉu vi rifuzas. Fakte estas signoj. Mi menciis iujn, inkluzive raciigon, pretekston, forgesadon kaj minimumigon. Se vi havas rilaton kun drogulo aŭ drinkulo, ĉu la konduto de via partnero influas lian laboron, familiajn kaj sociajn devojn aŭ vian rilaton? Jen pli. Ĉu vi:

1. Pensu pri kiel vi deziras, ke aferoj estu en via rilato?
2. Miru, "Se nur, li (aŭ ŝi) volus. . . ”?
3. Ĉu vi dubas aŭ malakceptas viajn sentojn?
4. Ĉu vi kredas ripetajn rompitajn certigojn?
5. Kaŝas embarasajn aspektojn de via rilato?
6. Ĉu esperas, ke aferoj pliboniĝos kiam io okazos (ekzemple ferioj, translokiĝo aŭ edziĝo)?
7. Ĉu doni koncesiojn kaj pacigi, esperante, ke ĝi ŝanĝos iun alian?
8. Ĉu vi sentas indignon aŭ estas uzita de via partnero?
9. Pasigu jarojn atendante, ke via rilato pliboniĝu aŭ iu ŝanĝiĝu?
10. Promenu sur ovokonkoj, zorgu pri la loko de via kunulo aŭ timas paroli pri problemoj?

Se vi respondis jes al iu ajn el ĉi tiuj demandoj, malkovru kiel vi eble estis trejnita por nei kaj konsiloj pri tio, kion vi povas fari. Profesia terapeŭto povas helpi vian resaniĝon montrante viajn defendojn, pridubante kontraŭdirojn inter viaj pensoj kaj realeco, helpante vin identigi rifuzitajn sentojn kaj bezonojn, kaj subteni vin alfronti viajn timojn kaj internajn konfliktojn kaj fari ŝanĝojn.

© Darlene Lancer 2014